このクソのような人生

　いつも、昔から、幼少のころから、２０数年間、否定の言葉とともに生きてきた。
　それが、親からの贈りものだった
　肯定の言葉は、彼らの望むプロトタイプの自分に対してだけだった。
　肯定の言葉から離れたとき、自分らしく生きていかなくては、生きられなくなる時、僕は自分で自分を承認する術をほとんど知らなかった。
　
　肯定されることのない人格は、やがて精神を曲げることでしか適応できなくなっていった。
　このクソのような世界で。
　両親の肯定の言葉から離れた、本体の自分は、なんと弱々しかったことだろうか。
　しかし、それでも正しさは、本体の中にあった。

　暗い、自分しか味方のいない時間と空間が何年も何年も続いた。
　気の遠くなるような、果てがないかのような暗闇の中だった。
　僕は暗闇に適応した。

　暗闇の中で、指針として信じられるのは、自分の身体と心の強度だけだった。
　だから、体を鍛え、暗闇の中で確かに触れ合える痛みと肉体を求め、殴る拳を出しあった。
　互いの身体と心の中に、その時間の中にだけ、本体の真実があるかのように。
　そこでは、誰も敵ではなかった。
　殴りあう相手でさえも。

　時々、暗闇に引きずりこまれる。
　いや、一日のうちの、いつもどこかに、しみついた影のように。
　それは自分自身しか見えない合わせ鏡という、息苦しい地獄。
　気をこらしていると…時間が流れると…いつかまた、触れ合える誰かのぬくもりや、イメージが湧き上がってくる。
　そこはどこでもなく、自分自身の身体心の中から。
　孤独とは、自分のことなのだ。

　このクソのような世界。
　このクソのような人生。
　僕は呪う。
　世界と自分の全てを。
　しかし、呪いの隣に、いつも「生きよう」と囁きかけてくる、自分の中の、声にならない、小さな、小さな、かすかな声が聞こえてくるのだ…。