ぼちぼち

「だからあなたもヒキぬいて」
というブログタイトルは昨日一日限りでした。サーセンｗ
有頂天さんありがとう。

４時に寝て、１３時に起きる。

今日は子どもの指導が、一コマだけで、しかも遅い時間だったので余裕なかんじだった。

しかし、終わった後少しヘタる。

しかしぼちぼち回復してる気配。

ゆっくり帰る。

帰って少し作業。
それだけ。


空手やってないと、少し自意識な日記になるかもしれないが、思ったことを。

昨日メッセンジャーで某ニートと話してて、自分のことを話しながら思ったのだが
俺は昔から、はぐれ者だったが、自分なりに居場所を確保しようとしてきていたな、ということ。

ちょっと振り返る。

中学時代だが、寮生活だった。
友達はサッカーやバスケばかりで、僕は球技が苦手だったので、一人ランニングや水泳を来る日もくる日も続けてた。

高校は、最初から「俺の場所じゃないな」とか思ってたので、学外で劇団に入ったり、大学にもぐりに行ったりしてた（自主ゼミとか）

思えば、中学の時摂食障害だったけど（１日に７回くらい大量に食って吐く）、高校で劇団なりやりだした時は元気だった。
演劇方面の道をついえて、発狂しだした。

もう一人の、メッセンジャーで話してたメンヘラーたちは、学校に合わなくなって、居場所がなくなって不登校になりだした、とか言ってた。
僕は不登校にはシンパシーを持ちにくかったのだが、なんとか他の場所や行為を見つけることで、やり過ごしていたのだろうと思う。
（田舎だとこれは難しいだろうな）

結局、僕はひきこもったのだが、この「ひきこもり状態」というのは、結局は社会に対して「このままの自分だと、居場所を持てない」という限界のような場合だった気がする。
今思うと。

不登校の人たちは、脱するために、同じ社会に「再復帰」しようとする。
だけど、結局は「学校」の延長線上のようなもので、また病んできたり、辛くなってきたりする。

僕の場合は、もう限界だった。
逃げ場がなくなっていたから。
演劇にも、同じようなココロ系たちにも、サブカル界隈にも、結局は僕の求めるものじゃなかったし、自傷ばっかしてた自分でも先がなくて宙に浮いてあえいでた気がした。
無理やり盛り上げようとして、実は中身がなくて疲れた、みたいな。

僕の場合、就職氷河期とかまったく関係なかった。
むしろ、ひきこもってたし、知らなかった。

ひきこもってた時代というのは「打つ手がなくなった（今までの自分だと）」という感じだったと思う。

自傷も飽きた、薬もリタリン２００錠、ハルシオン３００錠くらいあったけどいらなかった。
SMもいまいちのれなかった。
スマートドラッグも、脳をいじるだけで、現実を変える効果はなかった。
イベントに行っても、帰り道「何も変わらなかったな」という索漠感だけが身にしみた。

打つ手がなかった。

僕は、この社会の「外」に出て、生きやすいように生きたかったのだが、もう今までのやり方では限界だったのだ。

ひきこもってたときは、本やマンガや映画や音楽を見まくったが、その中に、なにかヒントはないかと思ってはいた。

でもなかった。

「違う世界」に行くためには、もう今までの自分じゃダメだった。

だから、フルコンタクトの空手をやった。
だから、稼ぎたいと思った。

今までの環境から、完全に離れて。
今までの自分から、完全に離れて。

そうでないと、また同じことの繰り返しになりそうだった。

高校生以前の人間関係は、完全に今の自分とは切れている。
そういうふうに作りたかった。


だから、「社会復帰しなきゃ」とか思う人の気持ちは
わかるようで、実はわからない。
「マトモな世界に戻らなきゃ」という人の気持ちはわからないのだ。

僕は「どうにかして違う世界に生きたい」と思っているから。

本当に、あの世界に戻りたいの？
誰にほめられたいの？？

別に、そういう人もいるんだろう、ということで
わざわざその道を止めたりもしない。

ただ、聞きたいだけだ。
「本当に、あの社会に戻りたいの？
誰に、ほめられたいの？？」


有意ニートが「僕がニートになったわけ」シリーズを書いていたり
８１がラジオで自分の気持ちや昔語りを、ちょくちょく話していたりしたので、書いてみたのかもしれない。
１も書いていたかな。


どんな社会で生きていきたいの？
誰に「よくやってるね！」ってほめられたいの？

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